女人一般在来大姨妈的时候，好像都不能碰冷水，刚才依依又是洗菜摘菜，又是洗碗涮锅，肯定是碰了凉水，所以才会出现这种反应。
这个学名好像叫……痛经。
我是个纯爷们儿，一般纯爷们儿这辈子都不会到便利店里买卫生巾。
不过凡事都有第一次，我许浩也算是做了天下所有男人的榜样了。
只是这第一次的心理障碍，却不是那么好克服的。
我在第一家小超市门口转了半天，咬了三次牙，跺了四次脚，才壮着胆子走了进去。
看店的是一个十七八岁的小丫头，正戴着耳朵玩着劲舞团，手指如飞，在键盘上飞快舞动，嘴里还骂不咧咧。
我在摆放着卫生巾的货架前转了半天，小丫头才发现了我，扯着嗓子喊：“帅哥，要买东西吗？”
帅个屁哥……
我张了张嘴，却没胆子把卫生巾这三个字说出来，眼睛在货架上瞄了半天，咬了咬牙，说：“给我来盒烟！”
兜里揣了一盒烟，我破荒而逃。
第二家小店，店主是一个中年妇女，见我进来，操着一口纯正的东北话招呼我说：“大兄弟，买东西呀，进来看看。”
东北女人都比较豪爽，再加上年纪可以当我妈了，我心理负担一下子减弱了许多。
但是我仍然有些害羞，我左瞅右看，等着店里唯一一个顾客付了钱走掉，我才壮着胆子走过去，压低了声音说：“大姐，我想买……”
“不用说了，我知道了……”中年妇女脸色凝重，也随着我四处张望了几眼，就蹲到了柜子底下一通乱翻。
还好，总算不用我亲自把这三个字说出来。
“大姐……麻烦你快点，我急着走……”我生怕再进来一个人，连声催促着。
“知道了知道了……”中年妇女的声音从柜子下面传出来，”我这里可是很全的，欧美的，日本的，台湾的，香港的，应有尽有，你想要哪种类型的。”
“进口的就免了，我要国产的就行。“我一头大汗的说。”国产的？这玩意儿哪有国产的，全是进口的。”
难道中国连个做卫生巾的公司都没有？
我正纳闷呢，中年妇女已经把一个黑色塑料袋放在了柜台上，鬼鬼祟祟的四下张望了半天，压低了声音说，”你先看看，都是很刺激的。“
我更纳闷了，一个卫生巾能刺激到哪里去，难不成还带震动功能？
我狐疑着打开塑料袋，忽然，我的脸顿时涨成了酱紫色。”大姐……“我欲哭无泪的说，”我不要黄碟。“
中年妇女顿时黑上了脸，“不要你让我给你找什么？浪费我的时间。”
“不是……我是想买……那个……那个……”我已经有些想逃了。
“你到底要什么？”
我咽了一把吐口水，奋力往柜台上一指。
“给我一盒烟！”
揣着第二盒烟，我再次落荒而逃。
连跑了四家超市，我终于找到了一家我比较满意的。
看店的是一个老大爷，头发苍白，面容慈祥。
都是男人，说话应该会方便一点。
“大爷，我想买一包……那个……女人用的垫子……”我还是没好意思把卫生巾三个字说出来。
老大爷大概是没听清楚，竖着耳朵来大声问：”实在对不住，我耳朵不好，你说要买什么？“
奶奶的，刚才白说了。
我再次鼓起勇气，把嘴凑到他的耳朵跟前，压低了声音说：“我要买卫生……那个……巾……”
“哦……等一下，我给你拿……”老大爷很热情的跑到货架前，忽然扭过头来，声如洪钟的叫了起来，“对了，你要夜用的还是日用的，轻薄的还是加厚的！这里还有一款带薄荷清凉的，你要不要尝尝……不是不是……你要不要试试看……”
超市里几个正选着零食的高中小女生顿时扭过头来，就像色狼一样盯着我看。
我差点一口气没喘上来，直接羞死过去。
老大爷不是故意的，他真的是耳朵不太好使，而且他还相当的热情。
他挑出了五六种款式，全部堆到了我面前，扯着嗓子喊：“这都是最新款的，你看看，要哪种？”
几个高中小女生已经对货架上的零售不感兴趣了，此刻她们只对我兴趣。
“男人买卫生巾？稀奇……”一个女生说，
“有什么好稀奇的，卫生纸、卫生棉，只差一个字，就不许人家拿来擦屁屁吗？”另一个女生说。
我小宇宙立刻爆发，热血一下子冲上我的头，我的头开始有些晕晕的，不知道这种症状是不是就是传说中的脑溢血。
尽管那两个小女生把声音压得极低，但无奈何我耳朵太灵了。
我死撑着假装没听到，但又不能随便抓一样，天知道女生的卫生巾还要分这么多种类型。
我手在一堆卫生巾的粉红包里翻了一下，连头也不敢抬，憋了半天才问：“那个……我女朋友……今天刚来，今天选哪种？”
老大爷眨了眨眼睛：”你说什么？谁今天来了？“
我要吐血了，干脆甩出一张百元大钞：”全部打包！“
临走的时候，老大爷不忘好心的提醒我：”小伙子，你先拿回去看看，不能用的我可以给你换！“
我狂奔出超市，这时我才感觉到脸上像被开水烫过一样滚烫无比，心里郁闷的想，就你那破嗓子，你就是倒贴我钱我也不会再来。
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